Corrupción

En favor de mi profesionalidad diré que lo que sigue no es cierto, aunque está basado en hechos reales…

Día 1

Mi primer día de trabajo. Empiezo a las 9, y a las 8:59 estoy entrando en la oficina. Saludo a todos con una sonrisa, voy a mi despacho y enciendo el ordenador. Minutos después estoy trabajando. A las 15:10 me doy cuenta de que debería haberme ido ya, apago el ordenador y finalmente, a las 15:15 salgo de la oficina, no sin antes despedirme de mis compañeros. Ha sido un día productivo.

Día 2

Llego a la oficina a las 9:00, saludo a todos y voy a mi despacho. Hoy hay bastante más trabajo. Permanezco toda la mañana frente al ordenador, y sólo entro en Internet para comprobar que el servidor funciona. Configuro la cuenta de correo de la oficina en mi equipo. A las 15:10 apago el ordenador y me voy a casa.

Día 3

Llego a la oficina a las 9:05. No pasa nada por esos cinco minutos, me digo, y llevo razón. Saludo rápidamente a mis compañeros y me pongo a trabajar. A las 12, como siempre, me llaman los del despacho contiguo para bajar a tomar un café. No he querido bajar ningún día de los anteriores porque sólo trabajo 6 horas y no creo que esté bien tomarme ese descanso. Finalmente la morena de contabilidad me convence y bajo con todos. 30 minutos después subimos de nuevo, qué bien me ha sentado el café solo. Trabajo a gran velocidad el resto de la mañana. A las 15:05 apago el ordenador y cinco minutos después salgo a la calle.

Día 4

Vaya tráfico. Llego a la oficina a las 9:30, no saludo a nadie y me pongo a trabajar. Hoy no me concentro mucho, así que me doy una vuelta por los blogs que leo. Me distraigo un rato y sigo trabajando, hasta la hora de tomar el café. 50 minutos después volvemos todos a la oficina y seguimos trabajando. El refresco y el pincho estaban de muerte. A las 15:00 apago y me voy. Ha sido un día productivo.

Día 5

Llego otra vez tarde, pero nadie me dice nada. Me he dormido, y al levantarme no pude consultar el correo. Así que pienso que no ocurre nada por mirarlo en la oficina. Me conecto, leo y contesto algunos mensajes. Aprovechando, me doy una vuelta por mis suscripciones de Google Reader (ya que estoy conectado…). Me leo tres o cuatro artículos y trabajo una hora, hasta que me interrumpen para preguntarme si quiero bajar a tomar un café. No creo que deba, pero la monera de contabilidad me mira desde su mesa. El caso es que 50 minutos más tarde vuelvo a incorporarme al trabajo. Me voy a las 15:00 exactamente, porque me siento algo estresado.

Día 6

Otro día más. Alguien me pide que le mande unos ficheros, y para no configurarle el ftp me instalo el Messenger y se los envío. Total, aquí lo usa todo el mundo… al final nos pasamos una hora larga hablando entre todos. Cuando por fin cierro, consulto mi correo y mis blogs. Comento en un par de ellos. Me voy a poner a trabajar, pero entonces toca bajar a tomar un pincho. Un par de cañas después vuelvo a subir a la oficina y sigo trabajando. Con lo que tarda mi ordenador en cerrarse, empiezo a apagar a las 14:55 para salir a las 15:00, que es mi hora.

Día 7

Aunque vuelvo a llegar casi media hora tarde, hablo con el jefe y me comenta que está contento conmigo. Genial, me digo, aunque en el fondo sé que podía ser más productivo. Anoche estuve con los compañeros tomando unas copitas y tengo una resaca de narices, qué bien que no se ha dado cuenta. Como no me apetece hablar con nadie me encierro en el cuarto de servidores y allí me paso media mañana a 50ºC pensando en mis cosas. Aprovecho para borrar mi historial de navegación, que no quiero que se den cuenta de que leo los blogs en horas de trabajo.

Día 8

Nunca me había dado por publicar en mi blog en el trabajo, pero anoche no tuve tiempo y hoy me paso a publicar el borrador que dejé. De paso borro el spam, contesto algunos comentarios, y repaso las estadísticas. Reviso el correo, respondo a los mensajes y leo mis suscripciones, que tengo 40 entradas pendientes. Cuando termino todo arranco el messenger y me pongo a trabajar duro. Minutos después son las 12 y envío un mensaje por la red para que bajemos todos a tomar el café, sin embargo, toca esperar a uno de administración que está muy ocupado. Le apago el ordenador remotamente y me hago el loco. Hoy la cosa ha estado de lo más animada, nos hemos tomado tres cañas cada uno y volvemos a la oficina de muy buen humor. Minutos antes de las 15 apago y me largo.

Día 9

Hoy estrenan capítulo de Cálico Electrónico y nos juntamos todos en el despacho a verlo, aprovechando que el jefe no anda por aquí. Monto el proyector y lo vemos en tamaño cine, una pasada, he quedado como el enrollado. Sin embargo, cuando quiero darme cuenta son casi las 11 y yo sin mirar el correo. Lo reviso, respondo a algunos, entro en mi blog a contestar los comentarios y revisar las estadísticas, leo las entradas atrasadas por RSS y después de tomar un par de cañas me paso el resto de la mañana hablando con la de contabilidad por messenger. A las 14:30 me paso por el servidor para borrar mis rastros y aprovechando que no hay nadie, configuro el eMule en mi puesto, que tengo que bajar algunos manuales.

Día 10

Hoy he llegado sin desayunar, así que me preparo un café nada más llegar. Estoy tomándomelo tranquilamente cuando entra en mi despacho el jefe de sistemas. Hablamos un rato, es un tipo majo. Al final me cuenta que los de administración saben el tiempo que trabaja cada uno por las horas a las que los ordenadores se conectan al servidor central. Tomo nota mental del dato y configuro mi equipo para que arranque todos los días a las 8:55. Ahora sí que puedo llegar cuando quiera. Redistribuyo el ancho de banda del router para que me deje más a mi y a mi eMule, que tengo que bajar unas pelis para la de contabilidad. El resto de la mañana pasa rapidísimo. Casi no tengo tiempo de tomarme las cañas, hablar con los colegas por el messenger, leer el correo, consultar las suscripciones y postear en mi blog. Al final casi no me he movido del despacho en todo el día.

Día 11

El jefe está muy impresionado por la cantidad de horas que me ve concentrado frente al ordenador, sin apenas pestañear. Ha decidido que me merezco un aumento de categoría y de salario.

Ya sé por qué estudié informática.

A mi no me lo preguntes

Sí, estoy tremendamente ocupado últimamente y no creo que la situación mejore en lo que queda de mes. En fin, ya os contaré a qué estoy dedicando tanto tiempo.

Creo que esta será la última entrada sobre búsquedas absurdas que publique, porque he descubierto un blog colaborativo muy prometedor gracias a Onir. El blog se llama «Pero qué buscas!!» y es un digno sucesor del misteriosamente desaparecido «Québuscasqué» (¿qué sería de aquello? ¡Fríker Jiménez, necesitamos respuestas!).

Bueno, aquí va lo mejor de lo mejor (no sé qué pasa últimamente que veo cada búsqueda…):

como ser rector en la universidad

Hay que rellenar un par de formularios y en un plazo de seis meses serás investido.

robar plantillas flash sin pagar

Si, es que si las robas pagando se llama de otra forma.

ejemplos dibujos de ingles brasileñas

No sabría por donde empezar…

imagenes de cocineras cocinando

Oh, parece un plan divertido…

pueden ser los humanos infinitos

No sé, quizás los vascos sí.

98 el mas estable

Ni de coña.

mi propia tumba

Pues no, por aquí no anda.

con cien cañones por banda nuclear

Jo, cómo están los tiempos…

mis usb fallan

Wow, humanos equipados con USB, qué adelantos.

cuantos jugadores de ajedrez hay de cada lado

El ajedrez, ese gran deporte colectivo.

La inteligencia artificial sustituira la inteligencia humana en un futuro

Estoy cada vez más convencido.

Actualización: Y hay más

En estos últimos días el listón se ha subido tanto que no me resisto a poner algunas de las mejores:

como era la idea de construir la calculadora en esos tiempos

¿Um?

que hace un ingeniero informatico

Escribir en blogs.

cursos para aprender ha ser asesino a sueldo

No, aquí sólo aprendemos «ha» ser informáticos a sueldo (bueno, igual es peor). ¿Debo denunciar esto?

estar wars en rap

«Estar» Wars, ese gran éxito.

descuento estudiante de apple sin ser estudiante

Vaya chanchullos que se monta la gente (sin embargo diré que hacer eso no es nada complicado)

como puedo robar o clonar una cuanta de correo

Está claro que esto está lleno de angelitos.

entender la recursividad

Menudo chasco que se habrá llevado al llegar a la explicación…

esta frase es absolutamente genial

Gracias, lo sabía.

Mi final alternativo para Harry Potter

Ahora que llega el último libro de esta saga, creo que es también el momento de revelar que estoy convencido que la cosa acabará por todo lo alto, con buen final a lo épico, una cosa tal que así:

Lord Voldemort y Harry Potter están peleando con sus sables mágicos al borde de un abismo. La pelea esta muy igualada, pero finalmente Lord Voldemort corta un brazo a Harry, que cae al suelo, justo a punto de precipitarse al vacío. Voldemort observa a Harry con desprecio y dice:

– ¿Dumbledore no te contó lo que le pasó a tu padre?

– ¡Me contó lo suficiente! ¡Me dijo que tu le mataste! –Grita Harry–

– No, Harry… Yo soy tu padre

– ¡¡Noooo!! ¡Es imposible!

Me juego la vida a que esto termina así. Fijo.

Tijera contra papel

Creo que esta es la entrada que más he disfrutado de todas las que he escrito. Si quieres escuchar la canción, puede descargarse gratis de aquí, como todas las de Soziedad Alkohólika.

Quieren cortarnos la lengua
con la tijera de la intransigencia,
con la tijera de la necedad,
con la de la autoridad.

Quieren callar nuestra voz
porque no pensamos como quieren ellos,
porque queremos ser diferentes,
queremos otra realidad
.

Quieren taparnos la boca
Para que nadie nos pueda escuchar,
para que solo se oiga su mensaje,
y nadie pueda dudar.

Los que gestionan la percepción
solo les dan la palabra a sus amos,
sumisos a la mano que les paga,
a unos dan voz y a los otros los callan.
¡Mercenarios, mal nacidos!
A nadie engañáis, ya sois conocidos,
todos sabemos quien es vuestro dueño.

Barato les sale usar a sus siervos
Para que echen mas leña al fuego,
para que quemen en la hoguera
a los infieles a su régimen.

Quieren cortarnos la lengua
para que nadie nos pueda escuchar,
para que solo oiga su mensaje
y nadie pueda dudar.

Tijera contra papel,
Piedra contra tijera…

Soziedad Alkohólika – Piedra contra tijera

Actualización: Este artículo ha sido meneado. ¡Únete a la hermandad templaria y haz tu lo mismo!

Nosololinux 2.1

Quienes se pasen de vez en cuando por la web (no sólo por el RSS, malditos), verán que algunos cambios. Esta vez no se trata de un cambio de plantilla ni nada por el estilo: son pequeñas cosas, pero pequeñas cosas importantes.

Nosolonosololinux

Si has conseguido leerlo del tirón vamos por buen camino. En esta nueva sección iré posteando cada poco tiempo enlaces o referencias a posts o blogs que estén de actualidad y que sean, si es posible, divertidos.

La idea de hacer este postroll se la debo a Hugo. Sólo que he decidido dar otra vuelta de tuerca y crear una página para tenerlo agrupado todo. Integrar marcadores de del.icio.us en WordPress no es complicado, y aquí explican muy bien cómo hacerlo.

Si quieres, puedes rss suscribirte a esta sección por RSS y recibir en tu agregador los artículos o blogs que vaya añadiendo. Por supuesto, puedes colaborar enviando tus delirios.

Licencia

Nos pasamos a una licencia Creative Commons más flexible, eliminando la claúsula que impedía el uso comercial del contenido (NC). ¿Por qué? Hace tiempo leí un artículo donde explican sus inconvenientes, y me convencieron:

  • Hacen que su trabajo sea incompatible con un cuerpo cada vez mayor de contenido libre, incluso si desea permitir trabajos derivados o combinaciones.
  • Pueden descartar otros usos básicos y benéficos que usted desea permitir.
  • Apoyan los términos de copyright actuales, casi ilimitados.
  • Es poco probable que aumenten el beneficio potencial de su trabajo, y una licencia compartir-igual cumple igualmente bien el objetivo de proteger su trabajo contra la explotación.

Si tienes una licencia de este tipo, te recomiendo una lectura rápida al artículo original.

Enlaces patrocinados

Algunos me habéis preguntado por qué aparece publicidad de Ciao en la barra derecha de la página principal desde hace unos días. Como me gusta ser transparente con estas cosas, os diré que Ciao Group ha contratado una campaña publicitaria en Nosololinux por la que pagará una pequeña cantidad, y que consiste en la colocación de esos enlaces.

Este dinero servirá para pagar el servidor y financiar algunas ideas absurdas que flotan en mi mente. Además, por primera vez en mi vida, no perderé dinero con la web, sólo tiempo xD. Por supuesto, esto no va a influir de ni ninguna manera en el contenido o la línea editorial del blog, sólo son enlaces.

Y otros cambios menores

Además de algún cambio estético en la sección de favoritos y en la plantilla, hay otras cosillas que me parece interesante contaros:

Artículos relacionados: Ahora, cuando se leen las entradas en la web aparece una serie de artículos más o menos relacionados.

Archivo por fechas: He añadido un archivo por fechas a la barra lateral por si alguien quiere navegar sin rumbo fijo por la complicada historia de NSL.

Eh, podías poner un foro

Llevo un rato tratando de escribir una introducción a esto, pero sencillamente no me es posible. Así que aquí lo dejo… el autor no desea que publique su nombre (y la verdad es que no me extraña xD).

¿Un foro? ¿Me quieres decir para qué coño necesito yo un foro? Un foro sólo vale para que se te llene de imbéciles preguntando tonterías y para que los cuatro que les responden se pongan unos avatares enormes y unas firmas con imágenes y animaciones de medio mega. A los cuatro días empiezas a tener problemas de transferencia y te acabas comprando un puto servidor dedicado para que esos malditos frikis sin amigos charlen a gusto de tonterías y escriban gilipolleces todavía más grandes. Luego un día expulsas a uno y encima el malo eres tu. Bueno, ¿entiendes ahora por qué no quiero un maldito foro?

Pero qué triste

Justo me acabo de enterar gracias a Trebol-A de que existe una página en la que puedes dejar tu número de teléfono para que te informen por SMS de los resultados de las elecciones.

El caso es que relleno el formulario, presiono enviar y me aparece la ventana de «nuevo correo» de Mail, algo así:

Enviar por correo

Esto significa que el formulario no se envía ni se guarda en una base de datos, sino que se transfiere por correo electrónico a algo que los procesa. Ese algo podría ser un operador humano becario o un programa, no sé qué prefiero, la verdad. ¿No es más fácil hacer que la página grabe los datos utilizando un script de servidor de toda la vida?

Supongo que en las configuraciones normales de navegadores no aparece ni siquiera la ventana del correo, por lo que el proceso pasa inadvertido al usuario. El formulario se envía a elecs@indra.es, además, que tiene más cachondeo. ¿Qué pinta una empresa privada en todo esto? ¿Qué pasa con la privacidad? ¿No pueden usar esos datos para relacionar teléfonos con localizaciones y con direcciones de correo?

Bueno, se me ocurren muchas cosas divertidas que se pueden hacer con esto, para hacer que este largo domingo sea más entretenido:

  • Vulnerar la protección de esa cuenta de correo y robar miles de datos privados. Recordemos que la información no se almacena en un servidor protegido, sino en una mierda de cuenta de correo, que siempre será más vulnerable.
  • Hacer un programa que introduzca números al azar hasta el sistema diga basta.
  • Descargar una aplicación para hacer spam y freírles vivos a correos falsos.
  • Poner los números de teléfono de mis enemigos.
  • Enviar un correo con números de provincia incorrectos, a ver si está previsto o por el contrario revienta.
  • Enviar un correo sin el formato establecido, con caracteres extraños o enlaces.

Y seguro que existen muchas más posibilidades interesantes para explotar este fallo demencial (se admiten sugerencias).

Curiosamente, todos estos problemas se solucionarían haciendo que hubiera que enviar un mensaje desde el móvil indicando la provincia, o el código postal o lo que sea, como cuando te bajas el típico y apestoso politono. Y adiós a los problemas.

En fin. Cuando hice mi primera web, hace unos diez años, creo que hice así el formulario de contacto… pero esto es lo más triste que he visto recientemente. Joder, que estamos en 2007, y este sistema quedó obsoleto hace muuuuucho tiempo…

¿En esto se gastan nuestro dinero? ¿Y qué pasa con Indra? Yo pensaba que eran una empresa seria y competente, y nos salen con esto… Le entrego yo semejante basura a un cliente y me prende fuego al contrato. Dichosos aquellos que trabajan para la administración.

Actualización: He encontrado una referencia interesante donde también se despachan a gusto con el tema.

El síndrome de la batería

Hace tiempo que una buena amiga se compró un portátil, y dispuesta a hacer las cosas bien, me escribió pidiéndome consejo sobre cómo mantener la batería correctamente. Le respondí que, en realidad no tenía mucha importancia: hagas lo que hagas se irá degradando hasta que, sencillamente, morirá. O morirá antes el ordenador y el eventual esfuerzo habrá sido en vano.

Como me aburría decidí escribirle una historia que hoy he recordado gracias a este post de Mactuina, que publico a continuación y que resume mi opinión al respecto…

El síndrome de la batería

Ya está al 30%, me digo eufórico mientras observo mi cronómetro detenidamente. Creo que esta vez voy a conseguir que me dure cinco minutos más que la última vez. Arranco los tres programas que uso para monitorizar la descarga y descubro que la cosa pinta bien: uno predice que me durará un 101% más de lo previsto en fábrica, otro que el 110%, y otro el 104%. Saco la media con la calculadora y sonrío satisfecho: lo estamos bordando.

Hundido en el sillón, recuerdo cuando me compré el portátil nuevo y volví a casa. Me moría de ganas por enchufarlo pero supe resistirme a la pérfida tentación. Lo primero es ponerlo a cargar, para maximizar su primera carga. Después lo utilicé hasta descargarlo, con el noble objetivo de calibrarlo debidamente. Esa misma noche lo puse a cargar, y me puse el despertador a las 4:00 para ver cómo el piloto pasaba a verde y podía desconectarlo de la corriente eléctrica.

Y aquí estoy ahora. Con mi batería que dura casi seis horas. En realidad nunca viajo con mi portátil, así que en el fondo me da igual que dure o que no, pero es una cuestión de honor. Todas las mañanas lo uso hasta el 40%, algunos días un poco más para moverla bien. A las 12:00 lo pongo a cargar, lo justo para que después de comer lo tenga listo. Entonces lo apago, saco la batería y lo uso sólo con la corriente. Me acuerdo del día en que se me desconectó el cable y se me fue el trabajo a tomar por culo porque no tenía puesta la batería. En fin, un daño colateral: mi batería es más importante.

Precisamente hoy han venido unos amigos a casa y hemos organizado una pequeña fiesta. Les estoy enseñando orgulloso mi portátil, recién calibrado además. Llevo medio año con él y sólo ha tirado 10 ciclos de batería. Sin embargo he bebido más de la cuenta, y en un momento dado tropiezo y derramo sobre el teclado mi ron con cola. Mierda. El portátil comienza a chisporrotear, alimentado por los 5457 mAh originales de mi batería.

«Padece usted el síndrome de la batería», me dice con voz neutra y distraida el psiquiatra, mientras me remuevo inquieto en mi camisa de fuerza. Maldita sea, me digo. Para una vez que lo había conseguido… mierda.