Siempre que leo una cosa así me acuerdo de aquella columna de Reverte que empezaba diciendo «si es que hay días que te dan el artículo escrito». Y no le faltaba razón.
El caso es que no sé cómo narices acabé rebotando hasta el sitio «nosotras.com», una publicación digital de gran profundidad y mayor compromiso social. Iba a poner que está dirigida a mujeres, pero me parece hasta insultante. Bueno, el caso es que recientemente nos han regalado un fantástico artículo sobre «cómo ser ecosexual«.
Me resulta francamente complicado resumir el concepto de «ecosexual» sin proferir blasfemias y amenazas, pero al parecer la cosa consiste en practicar sexo sostenible desde un punto de vista ecológico. Ya la idea es una gilipollez de esas que sientan época, pero es que el artículo es para cortarse las venas a mordiscos, y a las pruebas me remito:
Ahora además de separar los plásticos del vidrio, reciclar el papel, comer comida orgánica… ¡practica el sexo sostenible!
Empieza fuerte el tema… ¿comer comida orgánica? ¿Es que hay gente que no lo hace? ¿Alguien en la sala se alimenta de aluminio?
Bueno, aparte de esto el artículo en sí consiste en 10 reglas «para ser una bomba en la cama sin nuclearizar el planeta«. Arggggffmfmfm!!! que alguien me pegue un tiro. No puedo resistirme a poner las mejores (y las más útiles) aquí, para que os pongáis al día. Antiguos, que sois unos antiguos.
Cuidado con revolcarte en tu jardín
Si eso de practicar el sexo con tu pareja en el jardín te da mucho morbo ten cuidado porque puedes entrar en contacto con fertilizantes y pesticidas químicos y sufrir molestias, escozores… que te corten el rollo.
Incluso puede aparecer por tu espalda un gorila gigante y partirte por la mitad (eso sí son «molestias» y «escozores»), así que a ver qué hacéis en el jardín, pecadores.
La fruta de la pasión
Si te encanta jugar con las frutas para potenciar la libido, asegúrate que no sean transgénicas. […] aun no se sabe si los alimentos genéticamente modificados afectan sobre el apetito sexual.
¿Jugar con frutas para potenciar la líbido? ¿Asegurarme de que no sean transgénicas? ¿Pero alguien piensa en eso de verdad? Se me ocurren muchos comentarios graciosos y de dudoso gusto en relación con esto, pero creo que voy a ejercer el noble arte de la autocensura.
Cuidadín con los juguetes de plástico
Si te encanta recurrir a accesorios eróticos en vuestras prácticas sexuales, asegúrate de que no están fabricados de con PVC, una sustancia muy tóxica que al quemarse desprende dioxina. En su lugar, ¿por qué no pruebas con juguetitos hechos con productos naturales como el caucho, el cuero…?
… la madera, el hierro forjado, la piedra… ¡placer a raudales! ¡Encargue ya su vibrador de granito!
Juegos peligrosos
¿Por qué no jugar a los disfraces? Greenpeace propone que uno se disfrace de Bush y otro del presidente de la Cumbre de la Tierra, para ver si a través de la pasión desenfrenada se logra un acuerdo, aunque solo sea entre sábanas. Pero si no es así, recuerda que sólo es un juego.
¡Qué excitante! De todas formas, a mí si no es con un disfraz de Zaplana, no hay quien me encienda. Bueno, sí, una vez funcionó con uno de Labordeta.
En fin, diversión asegurada para el fin de semana (sobre todo leyendo los comentarios del artículo original). Si alguno ha probado los juguetes de piedra o hierro que por favor nos cuente su ecológica y dolorosa experiencia.
Hombre, cómo vas a hacer un vibrador de piedra so bruto, con lo cómodo y fácil que es hacerlo de un material tan orgánico como el esparto, y con el gustirrinín que da el roce xDDDD
Lo de la fruta transgénica también es algo que me llega hondo. Muy mal tiene que estar una pera para que te quite la libido, por muy transgénica que sea vamos, si hasta las de silicona las hay y yo diría que son aceptables.
El problema de estas cosas es que hay demasiada gente a la que le pagan por decir cualquier cosa, y claro, es mejor ponerse a soltar tonterías que pensar en algo normal.
o_O
Me he quedado sin palabras.
Y que esperabas de la pagina web nosotras.com?.
Es una pagina web que dice tonterías al estilo revista chapuzera y hace coñas, comprate una revista de esas «superpop», o «hipermega» que salen los back street boys y las spice girls en la portada y leete algunos «artículos», te dará un sock, jejeje.
Esto se tiene que tomar como humor xDDD, me niego a creer que alguien lo lea como algo «serio». (por desgracia creo que somos pocos los que nos lo tomamos como humor)
Es que hay determinadas posturas con las que el sexo no es sostenible y cae por su propio peso.
Y despues de esta chorrada tan a la altura del articulo…¿qué será lo próximo? mamaaaa, quiero ser petrosexual? neosexual? nitrosexual? autosexual? electrosexual?
todos locos…
Si la culpa del artículo original no la tiene el sol, el autor/a debería hacersela/o mirar!! jeje
10 reglas “para ser una bomba en la cama sin nuclearizar el planeta“. Arggggffmfmfm!!! que alguien me pegue un tiro.
por dios xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
¡Pero cómo te atreves a criticar a neofeministas de la igualdaz y ecologistas a la vez! ¡machista! ¡retrógrado! Con el poder que gastan (neuronas para discrepar, no) te pueden cerrar el tinglao. ¡Que tienen más peligro que la $ga€ y Guille Ventanas juntos! ;-) En serio, lo que hace la incultura científica: ni comprenden ni quieren comprender los conceptos de sexo (que no son sólo los genitales), ni el de transgénico, ni nuclear ni… ¡¡¡aaaaaggggghhhhh!!! :-(
Fe de ratas, que me he liao: Guille Ventanas es en realidad Guille Puertas, el Señor Oscuro de las Ventanas (un sistema operativo para dominarlos a todos…)
Saludos