Premios Pantallazo Azul de la Muerte

Tengo el placer de presentar los…

Premios «Pantallazo Azul de la Muerte»

Que serán concedidos periódicamente a los blogs más absurdos, frikis e insultantes que lleguen a mis sufridos ojos…

La idea surgió cuando mi cerebro fue víctima de un cuelgue al leer una entrada de un blog (llegado vía Misslucifer). Fue necesaria una infusión de tila para reiniciarme, sin que al parecer haya sufrido daños. El premio da derecho a incluir en el blog premiado la imagen oficial del mismo:

Premio Pantallazo Azul de la Muerte

Sabiendo las connotaciones claramente negativas del mismo, dudo mucho que ningún «agraciado» decida lucirlo, pero en cualquier caso es un símbolo de nivel, reputación y madurez en el complicado trabajo de provocar la risa sin intentarlo. No todo blog ridículo recibirá éste bello galardón, pues éste está reservado para los casos sangrantes.

Y el agraciado en ésta edición es…

El blog BMagik, por ésta entrada en la que se leen frases como:

Gracias al conocimiento de las lenguas antiguas que, en su mayoría derivan del Elengoa, es decir, de la Lengua Celeste, se ha podido saber, entre otras muchas cosas, que el origen de la mayoría de la Humanidad, exceptuando a los de raza negra, es descendiente de estirpes humanas extraterrenas.

Más o menos es como decir «A través del análisis de orina de un canario hemos deducido que el origen del hombre se encuentra en jaulas de titanio procedentes de andrómeda» (creo que me quedo corto). Pero se queda en poca cosa, cuando uno más adelante lee:

El embarazo de María pudo ser una fecundación in vitro, cosa que hoy en día la ciencia es capaz de hacer.

También Jesucristo pudo ser criogenizado en su sepulcro durante tres días para luego ser devuelto a la actividad… hay tantas cosas que no sabemos… ¿Fue Julio César víctima de un francotirador? Las hay más delirantes, en concreto:

No estamos hablando del Nostrático, sino del Elengoa, un lenguaje del que aun queda un fósil viviente: el euskera.

No traten de buscar el «Elengoa» en la enciclopedia, no van a encontrarlo. Y para rematar la jugada…

Estamos hartos de que se nos trate como locos o como unos ingenuos estúpidos que creen en marcianitos y en conspiraciones paranoicas […] A Einstein se le consideró un loco hasta que sus colegas de oficio les dio por tomarle en serio.

Lo han dicho ellos y no yo. No sé si a Einstein se le tomó por loco o no, lo que es seguro es que la comunidad científica suele aceptar algo como cierto cuando se aportan pruebas y experimentos, lo cual ellos no han hecho… En el momento no pude con tanta estupidez junta y no me resistí a dejar un comentario… la respuesta, la de siempre: que el conocimiento y las opiniones son libres, que tampoco están fundamentadas otras creencias… y que me fuera a perder el tiempo a otro sitio.

Sin embargo, si uno lee el artículo, lo que en él se presenta se parece más a una teoría científica que a una religión, y ahí es precisamente donde se convierte en censurable y criticable. Yo puedo pensar lo que quiera, pero lo que no puedo hacer es decir que la arqueología está anticuada y que el humano salió del apéndice espaguetil de un monstruo volador y presentarlo como algo científicamente comprobable o aceptable… Por cierto, que (supongo que para provocar una sana carcajada) en blog está subtitulado como «la magia del conocimiento»

No es que no se les tome en serio porque la ciencia sea inmovilista, sino porque sus tesis carecen de sentido. Al menos es mi forma de verlo, ¿cuál es la suya?

Búsquedas irreales

Es el post de moda en todos los blogs, pero es que son realmente surrealistas los términos de búsqueda que hacen a los internautas aterrizar en esta casa… durante el último mes he ido recopilando las búsquedas más frecuentes para presentárselas ahora…

Una de las más recientes es «el final de los tiempos«, (no he acertado a encontrar en google en qué posición está la referencia al blog) pero es inquietante… Las hay más normales, como dos búsquedas de la cadena «máquinas contra hombres» (posición 7, aunque llegó a estar en la 2), «diferencias hombre y máquina» (posición 13). Somos quintos buscando «segmentation fault«, (y segundos si se busca en español) y ya me extraña porque es un término muy común… Hay un montón de búsquedas sobre redes neuronales, hombres, máquinas… todas esas cosas de las que nos hemos ocupado aquí (y de las que nos volveremos a ocupar en breve)

Pero todavía queda la intrigante «Nombres de asesinas» (séptima posición, hace un mes la segunda… se hace uno preguntas con todo ésto…). También tenemos «conecto de coyuntura«. ¿Alguien sabe qué diablos es eso? ¿qué hace alguien buscándolo?

Mi favorita es «Dossier cerveza budweiser» (antes tercer puesto, ahora a saber) y «el universo es una puta» (primer puesto :P). Otros aciertan… a cuenta de los recientes artículos sobre cracking han llegado muchos visitantes buscando cosas como «desarmar archivos ejecutables», «programa crackeado» (no se puede ser más específico…) amén de las habituales: «problemas computables», «redes neuronales», «algoritmo computacional turing» (yo no sé qué es…) y la mejor: «Turing 1950 como puede considerarse a una maquina inteligente«, en la que éste blog aparece en octava posición… toda una consulta… Entre las incomprensibles, también destaca «sinónimo estabilizador de voltaje» (séptimos).

Por el momento ésto es todo… no son tan irreales como las que he podido ver en otros blogs, supongo que la poca diversidad temática de los contenidos ayuda a que no llegue nadie buscando «sexo perros gatos tanga» ni cosas del estilo como ya he visto…

Actualización: Treiral_ nos envía en los comentarios de ésta entrada una recopilación de búsquedas totalmente desquiciante. Mis favoritas: «clasificacion de demonios segun su dia de semana» y «metodos para resolver ecuaciones de dios por dos». Está tirado, Dios x 2 = 2Dios. Si es que ya nadie sabe álgebra…

Una más y basta

Hoy estoy un poco vago, así que les dejo con un chiste :-P

Están un informático, un matemático, un físico y un químico hablando sobre Dios, cuando el matemático dice:

– Yo creo que Dios es matemático, porque si os fijáis, todo en el universo sigue bellas proporciones y reglas abstractas maravillosas… la trignometría, el álgebra… todo parece trazado por una divina y caprichosa mano.

El físico se remueve inquieto en su silla y exclama:

– Pues por el contrario opino que Dios es físico, porque todo en el Universo se rige por complejas leyes físicas que encajan unas con otras con perfecta armonía…

El químico hace una mueca de desaprobación y argumenta:

– Creo que os equivocáis: Dios ha de ser químico, porque a partir de 92 elementos creó toda la diversidad de compuestos y materiales, que en último término dieron lugar a la vida…

En éste momento todos se quedan mirando al informático sonriendo y le dicen:

– Que, ahora nos dirás que Dios es informático ¿no?

Y el informático comenta sin inmutarse:
–No. Pero lo intentó…

Espero que les haya gustado…

Génesis 1-19. Libro del pingüino

Ahora que están de moda las oraciones biológicas, es el momento de rescatar una parte de la Biblia Linux. (La referencia original se pierde en la noche de los tiempos, si alguien la conoce que por favor me lo comunique).

1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra. 2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno. 3. Y dijo Dios: que se hagan los Datos; y los Datos se hicieron. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos.

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4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware. 5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños… Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES NUNCA EL WINDOWS.

8.Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que admiraría al Programador; y amaría las cosas que hiciese. Dios llamó a la criatura el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo MS-DOS, y Dios vió que eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. 12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. 13. El Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo…

16. Entonces Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y, peor aún, siempre venderás Windows. 17. Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con un password…

Chuck Norris y la informática

Chuck Norris está de moda. Tras el boom de Chuck Norris Facts, llegó la fiebre al mundo castellanoparlante, en forma del mil y una webs sobre los hechos conocidos que se le atribuyen…

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 La última que ha llegado a mis manos, habla de su compleja relación con la informática, así que les dejo que se diviertan (si alguien conoce la fuente original que lo comunique, no pude encontrarla)

  • Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.
  • Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
  • A Chuck Norris no le compiló un programa en C. Así nació C++.
  • Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo desmuestre. En tu próximo examen puedes poner: «P=NP porque lo dice Chuck Norris», y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
  • Los compiladores no dan warnings a Chuck Norris, Chuck se los da a ellos.
  • Chuck Norris tiene el número 0 en la cola de matriculación.
  • Chuck Norris aprobó ITIS en 3 años.
  • Hace tiempo un decano no le concedió un cambio de grupo a Chuck Norris. Ahora tenemos una decana.
  • Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
  • A Chuck Norris no se le solapan las asignaturas, él solapa a quien haga falta.
  • Solo una persona en el mundo conoce el significado de «4:2:0 YCbCr» y de «3D-6D». Esa persona es Chuck Norris
  • Al final del curso pasado Chuck Norris se pasó por el despacho de Fran. Este año Ingeniería del Software ha sido asequible.
  • Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
  • Chuck Norris sabe cuanto es ?-?, 0*?, 0/0, ?/?, ?^0, 0^0 y 1^?. Pero no se lo ha dicho a nadie.
  • A Chuck Norris no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.
  • Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un teleco.
  • Se compró el Encina para que Chuck Norris hiciera sus prácticas.
  • Chuck Norris postea en cualquier foro sin tener que reescribir su contraseña.
  • En ITIS un 50% de los matriculados son mujeres. No las ves nunca porque están en casa de Chuck Norris.
  • Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
  • Chuck Norris no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
  • Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
  • Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
  • Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
  • Los requisitos de las asignaturas se deciden en base al expediente de Chuck Norris. Y a sus puños.
  • Chuck Norris pasó todas las pruebas de Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
  • Chuck Norris hizo la práctica de Orientacion a Objetos según la iba presentando.
  • Chuck Norris es un 10% de profesor. No tiene nada que ver con la genética, una vez Chuck Norris se comió a uno.
  • Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
  • Los programas de Chuck Norris siempre compilan a la primera.
  • Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
  • Chuck Norris vive con tu madre en un castillo. A veces lo trae gordo, a veces lo trae fino.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox.
  • Nadie se atrevería a usar la cuenta de Chuck Norris.
  • En un aula pequeña hay 84.523 de objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo el aula en sí…
  • Chuck Norris no hace algoritmos eficientes, el miedo les hace ir más rápido.
  • La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.

Para los que les haya parecido demasiado friki, los siguientes artículos volverán a ser comprensibles para todos… :-P pero tenía que publicar ésto. Estaba pensando cómo se sentirá un lector que odie los chistes sobre el tal Chuck… ¡vaya pesadilla!

La prueba definitiva

Hoy les voy a dejar con una reflexión sencilla pero soprendente, en forma de expresión matemática. Seguro que han oído hablar de la famosa relación calidad – precio, que viene a expresar la conveniencia de adquirir o no un producto.

Simplificando en extremo, entre dos productos de misma calidad, elegiremos el de menor precio, y entre dos del mismo precio, el de mayor calidad. De modo que cuanto mayor sea esta relación, se supone que mejor va a ser el producto. En cualquier caso, la famosa relación puede expresarse así:

cp.jpg

Y ahora agárrese a la silla. Vamos a pensar en Linux: su calidad puede ser cuestionable, pero es gratuito, así que su precio es cero. De modo que tendremos:

infinito0.jpg

Como bien sabrán nuestros técnicos y matemáticos, cualquier cosa entre 0, en términos de análisis, puede considerarse infinito:

inf.jpg

Tal vez a alguien le sorprenda ésto, sabiendo que no se puede dividir entre 0. Sin embargo, es completamente cierto. Si quiere, haga la prueba con la calculadora: divida algo, por ejemplo 1.000 entre algo muy pequeño, por ejemplo 0,000000000000001. Ahora añada algún cero decimal al divisor y compruébelo: cuanto más se aproxima a cero el divisor más se acerca a infinito el resultado (ya me perdonarán los matemáticos por la explicación, pero es lo mejor que se me ocurre para ser accesible a todos)

El caso es que ésto demuestra matemáticamente que es mejor usar Linux, ya que la relación calidad – precio de Windows, por muy buena que sea, siempre será un número finito… lo cual no representa nada frente a la relación infinita de su competencia :-)

¡Chúpate esa Bill!

UUUUHHHGGG-rrr!

RRRRRR! RRRRRR! Uhhrrrrh aaahrrr GGG-hhh! uuuuuh! (LLRRRR, gggggrrr hrnnnn) HHHHggggRR UUüHHHGGG-rrrr! UüüHHHGGG-rrrrRRR! GGLL LLRRRR-rrrRRR! GGLL -rrrRRR! RRRRR aar GGllrrrrnnn uhnnnn:

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GGLL LLRRRR-rrrRRR! uuuuuuuggggh LLRRRR-rrrRRR! aar GGllrrrrnnn uhnnnn! Uaaaaa urrrrrrrrrrrrghhh rhhhhh GGLL uhhhhh rrrrrrrrrn! hhrrrrrrrr aaaarrrrghhhh GGGrrr! RRRRR iuuur:

UUUUHHHGGG-rrr!

RRR! aar GGllrrrrnnrrrrrr… ;-)