Demasiados errores

La mayoría de los procesadores de textos llevan mal el vocabulario técnico, pero hasta el otro día nunca había visto a ninguno morder el polvo de una forma tan graciosa (y tan lamentable).

Me estoy refiriendo a esto:

heganado.png

En resumen, que como hay muchos errores no los muestro. Bien pensado, sí señor.

¿Que qué hago con el Office para Mac? No, um… est… errrr… en realidad… no es mío, es de un amigo. No sé cómo ha llegado aquí, lo juro, si ni siquiera sé qué es… Err… eeen realidad se lo estaba guardando a un colega. Sí, eso.

No, en serio, a veces no tengo más remedio que usar esto (confesión entre sollozos). Me siento sucio.

En realidad quise decir…

Hay que reconocerlo: mentimos como bellacos a la hora de elaborar la documentación de los sistemas, así que para facilitar el trabajo a quienes tengan que leer algún proyecto software, aquí dejo una pequeña guía de traducción inversa.

Donde dice: “La interfaz se ha elaborado siguiendo criterios de usabilidad y de integración en el sistema…
Debe decir
: Se lo enseñé a los amigos y les gustó mucho

“Se han ejecutado pruebas unitarias documentadas que nos permiten establecer un correcto comportamiento del sistema…”
He hecho algunas pruebas y parece que no peta.

“Cabe destacar la sencillez del entorno, dirigido a escenarios concretos de uso y a permitir un uso intuitivo del mismo…”
Casi no tuve tiempo para hacer la interfaz.

“El sistema puede ejecutarse en una amplia variedad de sistemas y configuraciones…”
No tengo ni puta idea de dónde funciona ni dónde no, pero en mi ordenador tira.

“Dicho subsistema se puede considerar una caja negra a efectos de la documentación…”
No recuerdo qué hacía el subsistema en cuestión.

“Se ha elegido el lenguaje de programación X por ofrecer las mejores características para el problema que nos ocupa…”
Sólo se programar en X.

“Para la documentación se han utilizado formatos abiertos como OpenOffice…”
Lo hice con el Word y luego lo importé. Soy así de miserable.

“Es evidente que…”
Me da pereza explicarlo.

Teletrabajo

Sí, sigo a tope pero va quedando menos. Espero que a todos os vayan bien los exámenes, y que los que estéis de vacaciones lo disfrutéis (malditos).

Trabajar desde casa es el sueño de muchos españoles. Poder hacer una hoja de Excel en gayumbos, eso no tiene precio.

– Andreu Buenafuente, Como iba diciendo.

?nimo, que es viernes…

Marketing viral

Esto es publicidad de la buena. Nos acercamos al contenedor y lo abrimos para pedir un pulpo a la gallega, pero por algún  extraño motivo nadie nos atendió. En fin, estoy hablando de esto:

Pulpo

La foto está tomada en el Paseo de la Estación, Salamanca, nuevo centro de peregrinaje friki a partir de este día. Para quien no lo pille, hay que decir que en esta ciudad algunos comercios marcan de alguna forma los contenedores que tienen asignados.

Corrupción

En favor de mi profesionalidad diré que lo que sigue no es cierto, aunque está basado en hechos reales…

Día 1

Mi primer día de trabajo. Empiezo a las 9, y a las 8:59 estoy entrando en la oficina. Saludo a todos con una sonrisa, voy a mi despacho y enciendo el ordenador. Minutos después estoy trabajando. A las 15:10 me doy cuenta de que debería haberme ido ya, apago el ordenador y finalmente, a las 15:15 salgo de la oficina, no sin antes despedirme de mis compañeros. Ha sido un día productivo.

Día 2

Llego a la oficina a las 9:00, saludo a todos y voy a mi despacho. Hoy hay bastante más trabajo. Permanezco toda la mañana frente al ordenador, y sólo entro en Internet para comprobar que el servidor funciona. Configuro la cuenta de correo de la oficina en mi equipo. A las 15:10 apago el ordenador y me voy a casa.

Día 3

Llego a la oficina a las 9:05. No pasa nada por esos cinco minutos, me digo, y llevo razón. Saludo rápidamente a mis compañeros y me pongo a trabajar. A las 12, como siempre, me llaman los del despacho contiguo para bajar a tomar un café. No he querido bajar ningún día de los anteriores porque sólo trabajo 6 horas y no creo que esté bien tomarme ese descanso. Finalmente la morena de contabilidad me convence y bajo con todos. 30 minutos después subimos de nuevo, qué bien me ha sentado el café solo. Trabajo a gran velocidad el resto de la mañana. A las 15:05 apago el ordenador y cinco minutos después salgo a la calle.

Día 4

Vaya tráfico. Llego a la oficina a las 9:30, no saludo a nadie y me pongo a trabajar. Hoy no me concentro mucho, así que me doy una vuelta por los blogs que leo. Me distraigo un rato y sigo trabajando, hasta la hora de tomar el café. 50 minutos después volvemos todos a la oficina y seguimos trabajando. El refresco y el pincho estaban de muerte. A las 15:00 apago y me voy. Ha sido un día productivo.

Día 5

Llego otra vez tarde, pero nadie me dice nada. Me he dormido, y al levantarme no pude consultar el correo. Así que pienso que no ocurre nada por mirarlo en la oficina. Me conecto, leo y contesto algunos mensajes. Aprovechando, me doy una vuelta por mis suscripciones de Google Reader (ya que estoy conectado…). Me leo tres o cuatro artículos y trabajo una hora, hasta que me interrumpen para preguntarme si quiero bajar a tomar un café. No creo que deba, pero la monera de contabilidad me mira desde su mesa. El caso es que 50 minutos más tarde vuelvo a incorporarme al trabajo. Me voy a las 15:00 exactamente, porque me siento algo estresado.

Día 6

Otro día más. Alguien me pide que le mande unos ficheros, y para no configurarle el ftp me instalo el Messenger y se los envío. Total, aquí lo usa todo el mundo… al final nos pasamos una hora larga hablando entre todos. Cuando por fin cierro, consulto mi correo y mis blogs. Comento en un par de ellos. Me voy a poner a trabajar, pero entonces toca bajar a tomar un pincho. Un par de cañas después vuelvo a subir a la oficina y sigo trabajando. Con lo que tarda mi ordenador en cerrarse, empiezo a apagar a las 14:55 para salir a las 15:00, que es mi hora.

Día 7

Aunque vuelvo a llegar casi media hora tarde, hablo con el jefe y me comenta que está contento conmigo. Genial, me digo, aunque en el fondo sé que podía ser más productivo. Anoche estuve con los compañeros tomando unas copitas y tengo una resaca de narices, qué bien que no se ha dado cuenta. Como no me apetece hablar con nadie me encierro en el cuarto de servidores y allí me paso media mañana a 50ºC pensando en mis cosas. Aprovecho para borrar mi historial de navegación, que no quiero que se den cuenta de que leo los blogs en horas de trabajo.

Día 8

Nunca me había dado por publicar en mi blog en el trabajo, pero anoche no tuve tiempo y hoy me paso a publicar el borrador que dejé. De paso borro el spam, contesto algunos comentarios, y repaso las estadísticas. Reviso el correo, respondo a los mensajes y leo mis suscripciones, que tengo 40 entradas pendientes. Cuando termino todo arranco el messenger y me pongo a trabajar duro. Minutos después son las 12 y envío un mensaje por la red para que bajemos todos a tomar el café, sin embargo, toca esperar a uno de administración que está muy ocupado. Le apago el ordenador remotamente y me hago el loco. Hoy la cosa ha estado de lo más animada, nos hemos tomado tres cañas cada uno y volvemos a la oficina de muy buen humor. Minutos antes de las 15 apago y me largo.

Día 9

Hoy estrenan capítulo de Cálico Electrónico y nos juntamos todos en el despacho a verlo, aprovechando que el jefe no anda por aquí. Monto el proyector y lo vemos en tamaño cine, una pasada, he quedado como el enrollado. Sin embargo, cuando quiero darme cuenta son casi las 11 y yo sin mirar el correo. Lo reviso, respondo a algunos, entro en mi blog a contestar los comentarios y revisar las estadísticas, leo las entradas atrasadas por RSS y después de tomar un par de cañas me paso el resto de la mañana hablando con la de contabilidad por messenger. A las 14:30 me paso por el servidor para borrar mis rastros y aprovechando que no hay nadie, configuro el eMule en mi puesto, que tengo que bajar algunos manuales.

Día 10

Hoy he llegado sin desayunar, así que me preparo un café nada más llegar. Estoy tomándomelo tranquilamente cuando entra en mi despacho el jefe de sistemas. Hablamos un rato, es un tipo majo. Al final me cuenta que los de administración saben el tiempo que trabaja cada uno por las horas a las que los ordenadores se conectan al servidor central. Tomo nota mental del dato y configuro mi equipo para que arranque todos los días a las 8:55. Ahora sí que puedo llegar cuando quiera. Redistribuyo el ancho de banda del router para que me deje más a mi y a mi eMule, que tengo que bajar unas pelis para la de contabilidad. El resto de la mañana pasa rapidísimo. Casi no tengo tiempo de tomarme las cañas, hablar con los colegas por el messenger, leer el correo, consultar las suscripciones y postear en mi blog. Al final casi no me he movido del despacho en todo el día.

Día 11

El jefe está muy impresionado por la cantidad de horas que me ve concentrado frente al ordenador, sin apenas pestañear. Ha decidido que me merezco un aumento de categoría y de salario.

Ya sé por qué estudié informática.

A mi no me lo preguntes

Sí, estoy tremendamente ocupado últimamente y no creo que la situación mejore en lo que queda de mes. En fin, ya os contaré a qué estoy dedicando tanto tiempo.

Creo que esta será la última entrada sobre búsquedas absurdas que publique, porque he descubierto un blog colaborativo muy prometedor gracias a Onir. El blog se llama “Pero qué buscas!!” y es un digno sucesor del misteriosamente desaparecido “Québuscasqué” (¿qué sería de aquello? ¡Fríker Jiménez, necesitamos respuestas!).

Bueno, aquí va lo mejor de lo mejor (no sé qué pasa últimamente que veo cada búsqueda…):

como ser rector en la universidad

Hay que rellenar un par de formularios y en un plazo de seis meses serás investido.

robar plantillas flash sin pagar

Si, es que si las robas pagando se llama de otra forma.

ejemplos dibujos de ingles brasileñas

No sabría por donde empezar…

imagenes de cocineras cocinando

Oh, parece un plan divertido…

pueden ser los humanos infinitos

No sé, quizás los vascos sí.

98 el mas estable

Ni de coña.

mi propia tumba

Pues no, por aquí no anda.

con cien cañones por banda nuclear

Jo, cómo están los tiempos…

mis usb fallan

Wow, humanos equipados con USB, qué adelantos.

cuantos jugadores de ajedrez hay de cada lado

El ajedrez, ese gran deporte colectivo.

La inteligencia artificial sustituira la inteligencia humana en un futuro

Estoy cada vez más convencido.

Actualización: Y hay más

En estos últimos días el listón se ha subido tanto que no me resisto a poner algunas de las mejores:

como era la idea de construir la calculadora en esos tiempos

¿Um?

que hace un ingeniero informatico

Escribir en blogs.

cursos para aprender ha ser asesino a sueldo

No, aquí sólo aprendemos “ha” ser informáticos a sueldo (bueno, igual es peor). ¿Debo denunciar esto?

estar wars en rap

“Estar” Wars, ese gran éxito.

descuento estudiante de apple sin ser estudiante

Vaya chanchullos que se monta la gente (sin embargo diré que hacer eso no es nada complicado)

como puedo robar o clonar una cuanta de correo

Está claro que esto está lleno de angelitos.

entender la recursividad

Menudo chasco que se habrá llevado al llegar a la explicación

esta frase es absolutamente genial

Gracias, lo sabía.

Mi final alternativo para Harry Potter

Ahora que llega el último libro de esta saga, creo que es también el momento de revelar que estoy convencido que la cosa acabará por todo lo alto, con buen final a lo épico, una cosa tal que así:

Lord Voldemort y Harry Potter están peleando con sus sables mágicos al borde de un abismo. La pelea esta muy igualada, pero finalmente Lord Voldemort corta un brazo a Harry, que cae al suelo, justo a punto de precipitarse al vacío. Voldemort observa a Harry con desprecio y dice:

– ¿Dumbledore no te contó lo que le pasó a tu padre?

– ¡Me contó lo suficiente! ¡Me dijo que tu le mataste! –Grita Harry–

– No, Harry… Yo soy tu padre

– ¡¡Noooo!! ¡Es imposible!

Me juego la vida a que esto termina así. Fijo.

Tijera contra papel

Creo que esta es la entrada que más he disfrutado de todas las que he escrito. Si quieres escuchar la canción, puede descargarse gratis de aquí, como todas las de Soziedad Alkohólika.

Quieren cortarnos la lengua
con la tijera de la intransigencia,
con la tijera de la necedad,
con la de la autoridad.

Quieren callar nuestra voz
porque no pensamos como quieren ellos,
porque queremos ser diferentes,
queremos otra realidad
.

Quieren taparnos la boca
Para que nadie nos pueda escuchar,
para que solo se oiga su mensaje,
y nadie pueda dudar.

Los que gestionan la percepción
solo les dan la palabra a sus amos,
sumisos a la mano que les paga,
a unos dan voz y a los otros los callan.
¡Mercenarios, mal nacidos!
A nadie engañáis, ya sois conocidos,
todos sabemos quien es vuestro dueño.

Barato les sale usar a sus siervos
Para que echen mas leña al fuego,
para que quemen en la hoguera
a los infieles a su régimen.

Quieren cortarnos la lengua
para que nadie nos pueda escuchar,
para que solo oiga su mensaje
y nadie pueda dudar.

Tijera contra papel,
Piedra contra tijera

Soziedad Alkohólika – Piedra contra tijera

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